不恨古人吾不见，恨古人不见吾狂耳

经常看到开心网上有一些投票，关于女人卖淫的，我发现绝大多数人会投这么个选项：她是为生活所迫，不得以，其实也很值得同情。首先，我先肯定一下投这票的人，很有同情心，然后我要说，你简直是在放屁。我想起林语堂写过的一篇文章，他说妓女其实和银行家一样，都是买卖商品，都从中获利，方式途径不同而已，说那些穿着高跟鞋在柜台前一站8小时直至花容萎谢的女店员在某种意义上也是卖淫，她们是用自己的性感与美貌吸引客户，同样是为了谋取利益，别把她们看得比妓女高尚。我只想问林语堂一句话，你愿意做卖烘山芋的还是做鸭子。两个职业哪个赚钱多基本没悬念，除非你卖的烘山芋有红烧肉的味道还能给客户抽奖，否则肯定是鸭子回报率高。当然有前提，你的脸不能长得和烘山芋一样。所以其实我们每个人，包括妓女自己，都知道卖淫是不对的，我相信卖淫的女人百分之百是为了钱，为了兴趣爱好你可以不收钱，开个兴趣小组保证大叔们人人争做积极分子。好了，确定是为了钱，而且这钱不是小钱。我理解中的生活所迫总是和生存两个字联系起来的，如果你只是为了吃口饭，加入丐帮是最差选择却是能够解决根本问题的，如果你想偶尔吃个烤鸭，那么进入丐帮以后做个5袋长老也是有可能的，如果想时不时抽根烟看场电影，那就只能卖淫了。所以所谓的被社会逼迫不得以去卖淫，其实是狗屁不通的理由。投票的人，如果你们没钱了，会想到去卖淫吗？绝大多数人不会，因为有尊严这个东西。在投那个选项的时候你们自以为宽容，扮演起心胸开阔的上帝，其实只是事不关己说得轻巧，那个答案恰恰衬托出了卖淫者的卑微和令人作呕的虚伪。

前两天在爱卡上看了个视频，一个胖姑娘通过各种提手旁的动作折磨另一个小姑娘，保守估计她打了20个耳光有余，她手上的指纹和那小姑娘脸上的青春痘都要被打掉了。可是被打的小姑娘打不还手骂不还口，周围还有很多围观者，他们同样很有教养，观弈不语。这个视频的标题叫上海南湖职校打人事件。看了这个视频我有两个感叹，一是这个胖女人手段太过丰富，无所不用其极的施暴，她不是打够了才不打，她是打累了，没花头了，电视里看到的动作都用过了。另一个感叹是被打的那个小姑娘居然从头到尾都用头发很好的遮住了脸，而且每次被打倒还能站起来，我估计刘胡兰当时也就这个程度了。这就是我看完视频的所有感触。但是第二天，看到新闻说出了个“屠熊大会”。原来这胖姑娘叫熊佳庆，所谓的屠熊大会屠的就是她。事情是这样的，熊佳庆，刚成年，因与校园黑社会老大“彪哥”交好，势力庞大，故江湖上人称“熊姐”。可以想象，这彪哥是有来头的，虽然没看到过照片，但是冲“彪”这个字，我就情不自禁觉得他脸上无论如何都该有条横跨五官的刀疤。总之，由于彪哥是恐怖学子，故熊姐是一般屁孩不敢招惹的。熊姐有个男人，我估摸着他男人不是为了猎杀熊掌就是为了借此接近彪哥，但是甭管怎样，这家伙是个成事不足败事有余的东西，因为一个女人，就是被打的那个小姑娘，他要和熊姐分手！！！！这小姑娘虽然姿色也十分有限，但只要是个五官齐全的女性，就有很大把握胜过熊姐。何况后来被KDS人肉出来，证明了她的胸部发育非常完善，是胜之有理的。熊姐肯定是生气的，彪哥当然也不会闲着的，既然彪哥都出马了，那没用的东西自然就回到了熊姐的怀抱，可熊姐是贞洁烈女，不打击报复一下是不行的，所以她选择了通过“打击”来报复，同时还邀请了社会各界名流氓进行观摩并全程录像，起到杀鸡儆猴的作用。可是她万没想到KDS这帮兔崽子实在是吃饱了饭没事做，由一个吃得特别饱，实在没事做的版主组织了“屠熊大会”，几百个人围堵南湖职校，拉横幅，喊口号，要求熊姐道歉。看那场面还以为熊姐卖国了，罪不可赦。对此我有一些疑问。第一，人来疯是如何产生的？要知道KDS这帮瘪三大多数还是有工作的，居然翘班跑去参加屠熊大会，声讨熊姐的过程中还都有说有笑的，其实在不知不觉中他们成为了熊姐的粉丝，只是打着正义的旗帜在那儿瞎嚷嚷。第二，被打的小姑娘俨然成了受害者，成为全世界要保护的对象。其实你也就是被打得多了，仅此而已，虽然熊姐绝对是代表邪恶的，但你也并不是正义的化身。那男的是你勾引的，在成人的世界中这叫小三，小三过街是人人喊打的，而且你居然不知廉耻的把自己只戴个胸罩的照片上传互联网向我们这些大哥哥伸出了淫爪，你脑子进熊屎了。第三，一个综合的疑问，我想问全世界，你们想怎么样？这一时间报纸电视网络新闻铺天盖地报道屠熊大会痛斥熊佳庆的罪行，其实根本就没搞清楚状况。这只是打人，又不是杀人，别说是血，连滴眼泪都没见着。我不是冷血，不是没为那被打的小女孩捏一把汗，我觉得熊姐这种败类枪毙也行，以免后患。只是这件事实在是太小太平凡了。很多人知道了这件事后会鼓着腮帮子天真得问，现在的小孩是怎么了？我可以回答你们。现在的小孩没怎么，因为在我小的时候，那帮小孩就已经这样了。从小到大我被“拗分三次”，总损失不到3元，可想而知那帮拗我分的小流氓是多么的饥渴多么之穷凶极恶。校园流氓打架斗殴聚众群殴那更是多得去了，过程惨烈程度让熊姐的动作片形同动画片。我，我们，看的多了，只是你们不知道。在我踏入社会前曾听闻很多长辈的教诲，他们语重心长得告诉我，“你还不了解社会，等你进入社会你就知道了，你们什么都不懂什么都不知道的”。现在真相大白了，我们这代人对社会可能是有一些地方未知，但这个社会上的大势群体对这个社会是无知的。拿熊佳庆的事情出来讨论可以，但是上电视，还搞个狗屁游行，简直可笑至极。现在你们知道了吧，原来这个社会是如此的黑暗，很多问题少年原来不光是不爱学习，还是会打人的。是不是世界末日要到了？别怕，你们其实还不了解社会，等你在这个社会中混的时间长了，让新生代更多地勇于减少自我伪装，与吾等互勉，就共同进步了。当然该惩罚的还是要惩罚，熊佳庆已经因为几年前打架被校方记过，现在应该剥夺其熊姐称号，逐出学校任其自生自灭；授予其男人熊姓，从此继承熊佳庆精神以示同龄人；那个小三，给她买件外套，别老露出胸毛容易着凉；至于彪哥，我提议在他脸上再划一条刀疤，好形成一个X。刚才说到“拗分”这事，我想起来个事情，初中里有个同学他被拗了一次分，当时流氓问他，“喂，拿50块钱来花花”，他哆哆嗦嗦得说，“我没零碎50，只有100的”

玩上War3是因为一个极其无聊的夜晚，实在无事可做才勇于尝试这个我并不擅长的游戏类型。最初的目标是用greedisgood击败一台50%血量的简单电脑，或许还得借助whosyourdaddy和iseedeadpeople，之后逐渐能够和三台疯狂电脑对抗。在这个过程中，我每天会看至少20盘War3选手的录像，也顺其自然进入了OGame工作。曾经有过一天看50盘Rep，有过一天写30篇评论，有过通宵录制Rep，有过创办电子杂志，有过亲临比赛现场，也有过因为War3而拿到人生第一份工资。从而我了解到，War3是世界上最复杂的游戏，他需要身体协调性，需要坚韧不拔的毅力，需要聪明的头脑，需要良好的心理素质。一个游戏，玩得好坏，职业和非职业的差距到底在哪，要说清楚这个问题我很荣幸能作为教材。我这个可以打赢疯狂电脑的人，总被一个A同学10分钟之内解决，而A有个朋友B一直想往职业发展，B的师傅说以B十分钟击败A的实力很难在职业圈中立足，因为B的师傅被职业选手ReMinD用随机种族10分钟击败。这个游戏的职业选手每天要打8小时左右的War3才能维持水准，一盘比赛鼠标和键盘的点击数每分钟在200次以上，每获得一次比赛的冠军可以拿到10万左右的奖金，在这之前我不相信一个玩游戏的可以每年赚几百万。其实我想说的是，War3体现了一种热情，一种在固定人群中炽热燃烧的热情，只有在这个圈子里摸打滚爬过的人才知道，War3迷们是多么的疯狂和伟大。最近WCG2009要在中国举办，一位乌克兰UD选手Bly（一个毫无名气的选手）因为支付不了2700美元的路费而向全世界War3玩家求助，看到这则新闻时我嗤之以鼻，讥笑他痴人说梦，但是今天当我打开网站却发现，2700美元已经募集，善良的中国孩子们居然为他凑了5000多美元的路费，这5000多美元是一张张10元20元人民币堆积起来的，我不知道在他发起求救信的时候他是否抱着希望，至少作为中国人，连我都不敢想象会有那么多中国的傻孩子为了别人的梦想掏自己的腰包，要知道这些人可能在汶川地震时都不曾想过捐钱。Bly，一个莫名其妙的外国人，一个疯狂的人，一个幸运的人。他因为对War3的热爱得到了War3给予的回报，要是没有War3，世界上就少了这么个奇迹。

今天晚上吃饭的时候我妈并没有询问我公司的情况，让这个世界变得非常美好。取而代之的是滔滔不绝对周立波的赞美之词。总结了一下段落大意：1，周立波有才。2，周立波声名远播。3，周立波坐过牢。4，周立波真的有才。5，周立波将永载史册。虽然周立波让我2009年05月21日的晚饭吃得比较太平，但我打算以怨报德，原因如下：

首先我看过周立波的“笑侃三十年”，确实有一定内容，不像上海的滑稽戏那样低俗的滑稽，语言很幽默。我觉得以上这句话已经完整概括了周立波作品的全部特点，其他再无优势。因为他的幽默是有所准备的，稿子是事先写好的，我想这些料必然是他长期的积淀，可能是从坐牢的时候蹲马桶时就想出来的，反正不会是临场发挥，要不也不可能连演30场说的话都一样。对于他的调侃我确实笑了，但我觉得要是换毛猛达来说的话我一样是笑，另外，要是我看第二遍的话是绝对不会再笑的。关于模仿打桩模子，实在不知道笑点在哪，如果拿歌星和领导人开玩笑再加上“其实我个人是很尊重某某某”也能算有才的话，那你我都知道，我们身边这样的笑料实在是太多了。说到这里我有一处不解，为什么在侃到郭德纲的时候周立波并没有说“其实我个人是很喜欢郭德纲的”，甚至豪言喝咖啡的和吃大蒜的没有共同语言。难道他打心眼里瞧不起郭德纲？亦或是瞧不起相声？作为上海人我不觉得有什么自豪感，你周立波的海派清口远没实力和相声叫板。我承认周立波声名有一些远播，但是“才”有限。随后我查了一下周立波打岳父事件，在宽带山的论坛上有专门的帖子，原来周立波的岳父实在是罪大恶极，他看不惯周立波小混混的腔调，反对女儿姐弟恋，虽然你爱女心切，但在你眼睛被打瞎后第二天女儿就立即嫁给了周立波，你真是应该枪毙，结果却由周立波替您坐牢，说得过去吗？你不听话就是该打啊，眼睛打瞎没关系，周立波为了爱情勇敢地把拳头砸向未来的岳父，这份至死不渝的情感你看不出来？你眼睛本来就瞎了。好在他出狱以后给了你点钱，所幸一个眼睛还是能看得清HD的。我非常疑惑，为什么包括我妈在内的许多人在说到周立波打岳父事件时都不是那么咬牙切齿，反而说他一路走来很不容易，是不是其实每家人家都在打岳父增进感情就我没得打？为什么阿娇自愿拍几张照片就会被人骂得狗血淋头？一个sb到坐牢的人轻易就得到了原谅，而另一个只是为了取悦爱情的女人至今不敢抛头露面。这个社会有时真是是非不分。

百无聊赖中思考了点问题，如下：

当一个女人被旁观者问道“你男朋友介意你不是处女吗？”这样一个问题时，女人往往显得很不服气，她会说“他自己不是处男，凭什么要求我是处女？！”。好吧，这句话是通顺的，但是很没有技术含量。其实女人在自欺欺人，她在做一笔交易，提倡“暂时”的男女平等。因为女人的第一反应是揪出男人的“犯规在先”，而没有说“处女不处女根本不重要”的问题。女人是害怕的，女人知道男人在乎，谁会喜欢用二手的东西？女人自己也在乎，但不敢面对，也非常无力，所以企图和男人“扯平”。女人似乎很喜欢做交易，很多女人把房子当成男朋友，又有很多女人把车子当成情人，这些都是男人想要得到她所需要的条件。那我不禁想问，既然男女平等，既然女人可以提要求，男人为什么不能提要求。你要房子要车子，你挂在嘴上给自己明码标价，为什么男人就不能要处女，何况男人大多把处女情结放在心里，因为男人也知道这个强求不得，自己也有不讲理的地方。并不是说女人的要求过分，每个人都可以有自己的择偶标准，女人可以要求男人是秃顶，这是你的权力，但如果男人因为你少根腋毛不要你，这也就说得过去。有一个要求听来可笑，女人在谈到择偶标准时会说，要求自己的另一半有上进心，请问上进心有所指吗？如果你男人是个弹棉花的，他整天想把棉花弹得世界第一，这也很有上进心，可是你要吗？所以“上进心”其实只是个赚钱工具的质量检测代号罢了。以上文字只是说一个现象，心不虚就不要对号入座。

每次写日志都是因为发觉有段时间没写了，但又不想夭折，于是硬找点琐事来吹，今天也不例外。

早上照常离开家门，门旁停了辆警车，车旁躺着个人，人边上围着一群人，一群人当中昂首屹立着几个警察。其实我还是有点好奇的，即使我嘴巴里哼着一首记不太清歌词的歌，我的注意力还是分了一部分给那个装死的人。卖艺？没什么创意。卖身？没什么卖点。从姿势上看也不像是来了例假。明白了，被人打了。果然，警察在盘问一个男子。呀？这不是小潘嘛；呀？这警察我也认识啊。我到底是先和谁打招呼呢。人民警察的洞察力果然并非浪得虚名，也有可能是我的歌声太过摄人心魄，反正是警察先看到了我。“呀？你住这儿？”“嘿，你做警察了？”从这件事可以看出我们两个的感情是非常深厚的，（其实我和他也就是大学毕业后在一起实习了段时间，这也就是为什么他称呼我为“呀”，我称呼他为“嘿”，因为我们根本不知道对方名字，只是我和当年一样帅，他和当年一样不帅。）他居然立即暂停录口供而跟我打招呼，我想不管怎么说，作为警察这个职业还是比较体面的，至少他们的制服很统一，腰上还能别很多东西，也不知道真的假的。但是让嫌疑人达到高潮又突然阳痿这是很不专业的。幸好说到一半的小潘并没有不愉快，因为他也立即发现了我。所以小潘很贴心的把刚刚诉说的一段衷肠再诉说了一遍。原来是地上那中年男子说小潘的车猥亵了他，于是他就SM小潘，可是小潘并没有那种倾向，两个人经过了一番激烈的肉体接触后，被告知有热心居民叫来了110。事情就是这个样子。后面的故事没什么悬念，不会因为今天是愚人节大家就去派出所开PARTY。其实开车撞人这事就和男人打女人一样，甭管你是如何撞到人的，哪怕是他跪下来求你撞他，撞到就是你的不对。

本来还想吹一段，但是奥沙利文的比赛开始了，就让这篇东西烂尾吧。

      休息天本想睡个懒觉,早上被"救命啊救命啊"吵醒,迷迷糊糊睁开眼,第一反应是这两天可能太累了,居然做噩梦,于是接着睡,没想到呼叫声又响了起来,原来听到这种声音会让人汗毛都竖起来.我趴到窗口一看,不就一男一女吵架嘛,两个人依偎在一起男人似乎在安慰什么,还挺和谐的.暗想这种动不动就觉得生命有危险的女朋友绝对不能交,上海小姑娘已经作到这个地步了?有点惶恐,尿意顿起.刚准备把理想化为实践,那女人又叫了起来,比杀猪声还惨简直惨不忍听,忍不住又向楼下看去.哦哟,这次绝了,只见她的男人助跑了2米,剪刀腿飞身踹向女人的腰部,居然没踹倒,原来是虚招,紧接着一个巴掌拍上去,眼镜打飞,哭喊声打听,女人一下子横在了地上,勉强说了句"我要报警",男人扬长而去.事情还没结束,正当我妈妈有感而发(似乎没什么联系,不过中年妇女都这样)在向我介绍今早新疆人又在偷包时,警察来了,请双方家长出来调解,更绝的出现了,两个亲家居然对打了起来,估计也是刚起来没多久,两个老头都只穿了个背心,打起架来头上那荷包蛋都走形了,搞得像火云邪神一样.女人在旁边又喊又叫,10句里面有7句是辱骂,还有2句是助威,最后一句是用来换气的.于是公安干警迫不得已做出一个决定,行了,都带走吧.

     由此想到昨天和朋友吃饭聊到的话题.现在有一个现象是离婚率越来越高.造成这种现象的原因是非常复杂的.我们的爷爷奶奶这一代是婚姻包办,他们结婚的年龄绝对是比我们这一代更小的,我们的爸爸妈妈这一代结婚对象多属朋友介绍,由于插队落伍等原因才导致结婚年龄偏大,我想说的是,理应他们的离婚率比我们这一代高.可能是现在的人追求物质胜于追求感情,也可能是冲动和盲目走错了一步棋,再就是也许人的个性越来越强,不知道这种承受能力到底是强还是弱.离婚率高这种趋势将必然造成一个局面,那就是离婚不再是一个艰难的选择.这是一个恶性循环,当离婚越来越多,人就不会再刻意得回避离婚,因为已经成为普遍现象,甚至觉得做出离婚的决定要比结婚更轻松.这种心理影响一定是普及的,当你娶一个再婚女子时你将不再感到异常,反正到处都是离婚的,就像处女情结一样,随着年代的传承,离婚人士将把婚姻手动倒退到恋爱的程度.随之而来的就是结婚将更加草率,大不了离婚就是.而且当我们意识到这是个很严重的社会现象时,我们其实是无力改变的,甚至会被无情波及,"只有人去适应社会而不是社会去适应人",本来觉得是真理的话现在有些不真实,仅能藉以安慰的是国外离婚率比中国高很多.

就刚才,开车回家,高架上一路都是黄色预警信号,说有闪电,所以我很猴急,不想被劈到.我的前面是两辆卡车,各自载有估摸50只猪,正当我变向开到他们两辆车中间时,暴雨他娘的说来就来,而且不是一般的暴雨,很明显是禁欲已久,简直是一泻千里,雨刮器根本没用,于是所有的车辆全部停下,寸步难行,我都担心这雨下个5分钟车会不会锈掉.这个时候,猪开始叫了,我也不知道它们叫个屁,反正所有的猪都在叫,像要变身一样.我就被困在100只猪当中,娘的像世界末日,好像我睡在黑色的棺材里猪在为我奔丧.雨小了,车开了,猪叫得更响了,车队缓缓得移动,老子大概是火化去了.

       早就想写这样一篇东西,来纪念我那惊天地泣鬼神的高复班经历.我是个读书越读越糟糕的人,小学时被老师引以为傲,中学时被老师引以为患,高中时被老师引以为耻,大学时连我都对自己竖起了中指,过程不堪回首,在此略过,直接跳到我那年的高考失败,由于是早早做好读高复班的准备,所以当高三一结束我就立即去报了东光明进修学院.外界传言这学校是高复班中的巨头,其中甚至有北大清华的狗屎运.下面就由我来介绍这个人间地狱,童叟无欺地.

       此校半学期收费1万,一周读6天,住宿制.周六下午回家,周日下午回校.学校座落在鸟不拉屎的北蔡,我妈每次目送我去学校都像送红军上火车,我每个礼拜回家一次也就是用一下家里面的马桶,根本没时间用两次马桶.住宿制是善意的谎言,其实那叫封闭式.怎么个封闭法?监狱看到过吗?就那墙,只有蜘蛛人能越过的墙,就那门,连郭敬明都钻不过去的门,就那操场,篮筐已经锈成铁粉的操场,就那宿舍,10个人一间的宿舍.到了第二学期,换成了二十多人一起住的寝室,就在浴室旁边,仿佛全校所有男人的床都在我们那儿.那可是二十多张蚊帐,那可是十多种打呼声.既然是封闭的,那就一定有维持其封闭式的手段.比如,我等不允许用手机.什么叫不能用?就是不给你用.怎么个不给你用?就是不给你插座.东光明所有的宿舍没有插座.对于这一点我很确定,因为我们曾经甚至把目光聚集到了天花板依然没什么发现.这下好了,谁电池板多谁就是大王.有趣的是,宿舍里没插座,教室里有啊.但仅此一个.在此插播一下我的几个兄弟.先说莲弟,由于我们的班主任经常叫他出去,他总要很久才能回来,所以我们叫他莲弟.聪聪,怎么看都有200斤的人,独霸一张课桌,每天一份东方体育早报,为防老师发现其上课看报纸,居然能把一整张报纸折成豆腐干大小滚动观看.小郭,以前是个混混,但却是唯一一个开学第一天就背单词的人.他会拿起椅子砸女生,他会吃掉吸他血的蚊子,他会因为一天没洗澡就在床上坐一整晚.最后,帅哥超,我的同桌,我们合伙在高复班干了很多事,比如他把手臂故意搓红假装骨折,请求班主任让我带他去医院检查,而我们如此精心策划只是为了去吃碗麻辣烫.刚开学时我们协力作弊英语考成班级前两名,班主任为决定谁做英语课代表而一夜白发.此类猥琐之事不胜枚举,但帅哥超个人的事迹更为夺目.他曾经立志减肥决定晨跑,某日半夜老眼昏花看错时间,误把2点当成6点,独自起床在操场上挥洒汗水,猛然间醒悟后重又回到床上安睡.正式起床后第一个冲去教室抢那唯一的插座给GBA充电,随后赶往小卖部买一支薄荷糖塞进一个女同学的课桌.帅哥超就是这么一个奇人.(至今无女友,处男,有意者私聊).

       为什么我身边的人都这么神经病呢?(包括我.我居然在那期间偷偷在寝室养了只小猫,后来因为恶臭难当实在无法忍受将其转让.)不,不仅仅是我们神经病,这就是一个精神病院.举一个例子,我们早上7点开始自习,晚上9点回寝室睡觉.这中间是没有任何机会去操场上踢毽子的.校方也不允许.连中午吃饭都是得坐在原位吃的.(我离开后那年东光明由于食物问题学生集体食物中毒,我很好奇当时是怎么个乱法)有一次,中午,老师可能都SB了,集体睡觉去了,于是发生了一件震惊全世界头脑健全人士的运动.不知道是哪个瘪三,用纸捏成了一个球,再用一张大一点的纸把这个球包住,再找一张更大的纸再把这个变大的球再包住,再包,再包再包,直到包成足球般大小,我最担心的事终于发生了!随着一拍即合的爽朗笑声,几个青春痘多得看不见人脸表皮的男同学率先冲向了操场,我与帅哥超等人讥笑不已,但几秒钟后就发觉教室里没了活人,连女人都没了.呐喊声不停勾引着我们也走出教室门.天呐!操场上只见两队人马演练着半场攻防,由于无法区别球衣,一方以露点来做记号.脚下滚动的正是那颗罪恶深重的"足球".环视一周,娘额,是人都出来看了,全校90%的人拥挤在阳台,视线都集中于那'"露出的几点",真是过年了!虽然没踢成几比零就被苏醒的老师没收并摧毁"足球",但那一刻的精神和燃烧的热情在冲破了持续压抑的情绪后,是显得那么疯狂而又令人感动.当然,也有异常镇定的,比如那几位在厕所边拉屎边背单词的仁兄,比如那位在课桌上摆放骨灰盒发誓考北大的兄台,比如那位乘乱抢到唯一插座为手机充电却被老师发觉没收的同志.

       这些就是那段岁月的缩影.数不尽的笑声道不完的故事.虽然承受了一年难以言喻的重压,但是如果有机会,我愿意再来一次.

大约在六点四十分的时候我在更新部落格,晦气,太晦气了,正当我报流水帐报到高潮时,我的电脑黑屏鸟!OTZ

现在我也懒得再打一遍了,概括一下得了,反正就这样子了.

公司快开了,我就跟个孕妇似的激动又焦虑,想帮男人造个大胖小子又怕生下个低能.一个多月来做得最多的一件事情就是往外捧钱,这不是女人血拼的快感,这差不多是个乞丐数零钱买只烤鸭的悲凉.

心理压力那是相当的HIGH,有我妈的话为证,例如刚才在吃饭时第4次问我:"你们公司倒闭的话怎么办?",我直接扔筷子回房,这跟我要出门问我撞车怎么办一个性质.

我就像参加相约星期六的女嘉宾,等着摘面具.好看拉倒,不好看就等着被现场观众群殴直至摇摇欲坠.

为了报复电脑刚才脑抽,我决定就写到这里.反正不关心我的人也没兴趣看,关心我的人自会跟我密会,我们还是用唇部来交流吧.

最后附上公司商标,以勾引红包.

上个礼拜去了趟葡萄牙领事馆,一般来说领事馆负责接待的都是中国人,但那天偏偏来了一个洋人.这记HIGH了,我唯一拿得出的就是一张CET4成绩单,答案还是买来的.但是我景某人岂是凡夫俗子?!我缓缓递上护照和文件,以眼示意,他为了显出他的专业也立即明白了我是来干嘛的.沉思了2.5秒,等我感觉到背上有汗流下来的时候,他终于开口了."Sorry,叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦,my boss叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦 ,叽里呱啦叽里呱啦one hour叽里呱啦叽里呱啦",根据我仅能听懂的这两个词,脑中飞快地推测.大致有了结论以后我发起了反攻:"one hour?!"微皱的双眉和凌厉的眼神表示我有些不满,年轻人果然慌了,又道:"I'm so sorry,叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦".我暗想,果然如我所料,这小子要我等1个小时.其实我还想发泄点不满乘胜追击,可是脑子里实在是没什么完整的句子了.于是我轻轻地"OK"了一声扬长而去,从镜子里可以看到小伙子惶恐的表情.1小时后我回到那里,话也不用说了,他慌忙递上护照,我慢条斯理地小问一句:"It's OK?"(注,这句话是我在这一个小时内精心构思出来的结果),他果然被我的"不耐烦"所震,满脸堆笑道:"yeye,it's ok,let me show u,叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦叽里呱啦".我长叹一口气,出于礼貌回了句"Thank u".当我带着胜利的笑容转身离去时不禁感叹,听懂关键词是多么重要啊~第二件事也是和英语有关,之前我在荷兰银行用的英文名在这里不能继续用了,老板给的理由是此名带有歧义~所以我现在叫Anthony了,不过我不会和他计较,因为他不懂英语,肯定也没和葡萄牙人流利地交流过,哇哈哈哈哈.第三件事是今天中午,小周居然耗费半个小时的路程来找我和骚亮一起吃中饭,吃好再自己坐地铁回公司上班.小周真是奇人啊......

吴中路上有一家火锅店叫海底捞,它让我第一次体会到顾客就是上帝.这家店店面很大,所去过的火锅店没有一家比这家大的,但是座位已经全都订满.一楼有免费做指甲,免费上网和儿童乐园供等位子的顾客打发时间.服务员的服务态度让你感觉你就是这个世界上他唯一的亲人,一个个都兴高采烈,让我充分相信我的到来确实让他蓬荜生辉.举个例子,上完厕所出来专门有人帮你开水龙头,挤一点洗手液在你手心,好像连一些大饭店都没这服务.接下来你可以坐下了,服务员会递上非常好喝的柠檬水,顺便让我知道了我以前喝的并不算是柠檬水.还有非常好吃的橙子,顺便告诉我以前不吃橙子是很让人后悔的.接着,服务员会给每人发一个塑料套让你装手机,好避免火锅汤水的四溅.还会给戴眼镜的顾客发一块眼镜布,让你擦蒸汽.如果是女性客户的话还会有扎头发的橡皮筋奉上.现在你就可以戴上围兜开始享用了.点菜的时候服务员主动向我们建议我们点得太多,让我们感觉也许我们真是失散多年的亲人.水开了他们会主动帮忙涮锅.然后我们就开始吃吃吃.火锅吃的东西倒是差不多,这里的羊肉还是羊肉味,不至于变成鲍鱼味.很有意思的是我们点了一个功夫面,一个做面师傅用几近街舞式的动作在我们面前完成了一次"拉面",有点疯狂.在吃火锅的过程中,服务员会用一个神奇的工具帮我们时不时撇清锅子里漂浮着的那层说不清是什么的恶心的东西.吃毕我们不好意思得询问服务员可否再吃几个橙子,她居然问:"要不要帮你们用塑料袋装几个?"她那欲仙欲死的表情告诉你她绝对不是在嘲讽你.在吃服务员递上来的瓜子时,看着旁边桌子在收拾碗筷,服务员用极其迅猛的动作擦了桌子五遍,每一遍都是往死里擦,恨不得搓掉桌面一层皮露出点金子来.好了,不愧为大众点评网服务排名第一的店,我决定回来更新一下BLOG,订座电话是021-54223132 021-54220948,里边请~

和朋友一起看的电锯惊魂1,2,当时觉得恐怖片能拍成这样真不容易,结局很出人意料,也许也就是因为人多一起看,一些心理的抵触被掩盖了,所以我鬼使神差自行下载了电锯惊魂3独自欣赏,带着对上两部崇敬的余威,我硬是一次次咽下口水受完了90分钟的折磨,但是现在已经想不起来内容说的是什么了.今天,我迎来了第四部,可是我看不下去了,即使我故意挑的一大早,把播放器破天荒取消全屏观看,声音调小,座位离远,还是没勇气看下去.实在实在是太太太太太恶心了!如果有人期待第五部,我会报警的.经过三秒钟的犹豫,我在27分钟时关掉了KMplayer,立即动手删除了影片,心里那叫一个"解脱".啊~生活多么美好啊~啊~阳光多么灿烂啊~啊~我还是看看动画片吧~